Da Linus di febbraio...

Trovare lavoro ai precari del cinema? Mai stato così facile.

JOHN RAMBO
1. evitare di arrivare in azienda inseguito dalla polizia locale
2. limitarsi a dire di aver svolto per lo più ‘scartoffie di ufficio’, rammentando il passato in Vietnam
3. presentarsi al colloquio senza coltello combat tra i denti
4. abbigliarsi dignitosamente, rinunciando all’amatissimo poncho ricavato da un furgone telonato
5. non ricorrere all’alibi dell’esposizione all’Agente Arancio per scansare le proposte di lavori di fatica

TONY MANERO
1. tenere i capelli con un taglio da uomo
2. vendere la Chevrolet Impala, che costa pure un sacco di manutenzione, per comprarsi un motorino, ben più agile sul tragitto casa - lavoro
3. dormire quanto serve per arrivare riposato in ufficio smettendo di tirare tardi la sera per broccolare galline al chiarore delle stroboscopiche
4. rifarsi il guardaroba, passando da un armadio degno di un gelataio della Versilia ad uno da impiegato decoroso
5. ridurre la gestualità al minimo indispensabile, per non trasformare le presentazioni di nuovi progetti in sedute di quadriglia figurata

ET
1. curare maggiormente il proprio aspetto fisico, magari usando creme antirughe o prodotti contro la calvizie
2. smettere di frequentare bambini
3. affinare il proprio talento per l’elettronica, magari seguendo corsi serali
4. regolarizzare la propria posizione di immigrato consegnandosi all’FBI
5. migliorare la dizione, arricchendo il vocabolario

Da Linus di gennaio...

Dieci concetti da tenere in mente di fronte a un responsabile HR

Il selezionatore di personale non è…

…un assistente sociale
“Mamma è mancata al parto, papà fa il serial killer, ho cinque figli, di cui due di colore, avuti da una cugina di terzo grado, comunque in fin di vita”.

…uno psicoterapeuta
“Le pasticche al litio mi hanno salvato: da quando le prendo ho praticamente smesso di malmenare le persone senza un motivo”.

…un confessore
“Da quando ho incontrato Dio, il mio cammino si è fatto più ricco di spiritualità. Alleluja. Anzi, ti spiace se mi raccolgo un attimo in preghiera per espiare le pippe di ieri sera?”

…un medico
“E poi nel 2004 ho avuto un prolasso dei testicoli curato male. Vuole vederlo?”

…un amico
“Minchia oh, scusa il ritardo. Ho scopato tutta la notte con una luridona e non ce l’ho fatta ad alzarmi prima”.

…un nemico
“Perché vuoi sapere tutte queste cose, eh? Dimmi piuttosto tu, curiosone, dov’è tua moglie adesso?”.

…un corrotto
“Diciamo che se tu sei gentile con me, io posso essere, diciamo, gentile con te. Toh, guarda: ti sono cadute due banconote da dieci euro nella mia tasca”.

…uno stupido
“Nel mio attuale posto di lavoro ho mansioni da stagista ma stipendio da dirigente, il boss mi tratta come un figlio e i colleghi mi adorano. Ma vorrei cambiare perché sono eccentrico”.

…un rimorchio possibile
“Basta parlare di me. Quando stacchi stasera, occhioni da cerbiatta?”

…Massimo Tartaglia
“Capisco di non essere perfettamente in linea con la vostra ricerca, ma le spiacerebbe posare quella statuetta del Duomo di Milano?”

Anno nuovo, vita vecchia. Inutile che te lo prometti anche quest’anno, bue d’un bue: non dimagrirai, non farai sport e non smetterai di fumare. Ma grazie al libro I sette nani lavoravano ma Biancaneve l’ha data al Principe sarai duro roccia per più lungamente e la tua donna è soddisfatta sempre